Автор: Lyudvik | Июль 6, 2010

Ваша вера в чудеса достойна уважения!


Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.

Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:

— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

(«Вопросы жизни» Никки Гамбла)

Зам Пастора приходит к пастору и говорит:

— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!

— У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!

— Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!

— У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.

— Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!

— Вот, последнее слово в христианском мире — ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен — через месяц церковь сразу вырастет вдвое.

— Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

— Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью — только я один остался…

— Жаль, а у меня еще столько хороших идей…

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. «Петро — посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!»

Старичок отвечает: «Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!».

Один человек молится Богу: Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты,у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000.

Господь отвечает: «Хорошо, но подожди один день!»…

Папе Римскому исполнилось 90 лет. Один из кардиналов пожелал ему дожить до ста. Папа разгневался:» Не будем ограничивать милость Господню!»

«Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?»

Пастор отвечает: «Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!»

Едет как-то раз пастор протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:

— Что же это вы правила нарушаете?

Пастор совсем расстроился и отвечает:

— О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы — измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился…

ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:

-Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие-же проблемы!…

Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает…

Умерли водитель и священник.

Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.

— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.

— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.

А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать…

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов

пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

— Но это будет только восемьдесят снопов!

— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь

к священнику:

— Батюшка, отпусти мне грех!

— А какой у тебя грех, сын мой?

— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

— А как ее имя, сын мой?

— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

— А может, это жена градоначальника?

— Нет, не она.

— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

— Да нет.

— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,

за ней частенько такие грешки водятся?

— Нет!

— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

— Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,

что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но

батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро

идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.


Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Рубрики

%d такие блоггеры, как: